mehr als nur die leere

es ist schlimmer geworden. nicht was die leute getan haben, sondern meiner psyche gehts beschissener.
ich hab kein bock mehr. ich bin lustlos. keine lust mehr aufs leben.

nachdem meine mum mich wieder angebrüllt hatte ohne grund und ich die spülmaschine aufgeräumt habe, sagte sie : 'deiner armer mann. wie will er es mit dir und deinem chaos aushalten.'
und dass hat mich so richtig auf die palme gebracht. so richtig. verdammt nochmal, die soll sich aus meinem leben raushalten. sie weiß gar nichts von mir. gar nichts. sie kennt nicht meine freunde. sie weiß nicht was ich mag. kennt nicht mal mein lieblingsessen. sie weiß nicht welche musik ich mag und sonst sowas. SIE WEIß GAR NICHTS. woher soll sie wissen, dass ich jemals einen mann finde oder sonst was. vielleicht werde ich für immer alleine und verbittert sein. sie soll mal endlich die fresse halten.
ich kann nicht mehr. danach als sie ging, stand ich in der küche, und wollte die tassen in den schrank stellen. wie ich dieses bedürfnis hatte sie mit aller kraft auf den boden zu werfen. ich wollte was kaputt machen. ich will es immernoch. ich will jemanden schlagen. ich will kraft loswerden. doch ich formatiere das ich unwohl sein um. in hass. in müdigkeit.
ich habe gar nichts gefühlt. keine trauer. kein verständins. leer. und mehr als nur leer.

ok jetzt kommt es aber hoch. ich will schreien. einfach nur schreien. aber ich bekomm nichts raus. ich bin immernoch still. weil ich nicht schreien kann. ich habe keinen mut.
ich weine gerade bitterlich. es zerreist mein herz. alles zerreist mein herz.
wieso kann ich nicht normal sein. wieso muss ich solche probleme haben.
 mir ist aufgefallen, ich hasse spiegel. ich hasse mich selber im spiegel zu sehen.
ich wundere mich auch nicht, wieso die anderen nichts mit mir zu tun haben wollen. kann ich verstehen, würde ich auch nicht wollen. sie sollen auch aufhören zu lügen. das ich ja hübsch und so ne scheiße.
wieso hat mich verdammt nochmal hier nie ein junge angesprochen? mich nicht mal angesehen? sich einfach weggedreht?! also hört auf mich anzulügen und sagt ich sei hübsch. merkt ihr nicht das ihr euch selber veratet? ich meine hübsch ist wie nett. und nett ist ja bekanntlich die kleine schwester von scheiße. ich sag zu anderen das sie schön sind. zwischen schön und hübsch ist ein unterschied. aber ich finde mich damit ab. ich will mich mit allem abfinden. meinem nicht vorhandenen leben, dass ich gar nicht leben nennen kann.