uncreativemind

ich wünschte ich hätte eine künstlerische oder einfach eine talentierte ader zum schreiben. ich will euch so viel erzählen. ich will euch so viel mitteilen. aber leider bin ich einfach nur unbegabt. ich versuche es trotzdem:

morgen ist schule. ich weiß nicht wie ich das überstehen werde. es werden nur meine hässfächer sein, mit lehrern die unaustehlich sind. komischerweise bin ich deren opfer.
die sache ist die, dass ich nicht mehr klar komme. ich habe eine angst aufgebaut. ich hasse die schule.
ich hasse sie. ich würde nicht sagen, das arbeiten wäre besser. es ist beides schlimm.
ich komme einfach nicht mehr mit der realität klar. ich komme nirgends wo klar. es soll jetzt auch nicht so wirken das ich pc suchti und so en zocker oder so bin. ich habe mit dem pc kaum was zu tun.
es ist die einsamkeit und die unzurfriedenheit die mich prägt.
ich bin einfach verzweifelt. ich habe angst verletzt zu werden, somit verletze ich mich selber.
mit freunden bin ich abgedreht, spiele wie das glücklichste mädchen der welt. aber es ist dann auch vllt für einen kurzen moment so. aber es muss nur einen kleinen auslöser geben und schon sitze ich wieder in diesem schwarzem loch. ich weiß selber nicht einmal wer ich bin. ich weiß nur das ich mich selber nicht mag. ich mag meine art nicht. mein aussehen. meinen charakter. die art wie ich mit anderen menschen umgehe. ich mag meine eigenschaften nicht. ich finde an mir keine aktzeptanz.
das schlimme ist, andere haben depressionen, borderline sonst was. 
ich hab kaum gründe so zu sein. diese ewige traurigkeit. ich würde vllt schon sagen, dass ich in tiefen depressionen stecke, aber der gedanke mich sogesagt zu untersuchen, oder wie mans auch nennt, wäre erschütternt. 
sie würden nichts feststellen. sie würden warscheinlich sagen, ich spiele es nur vor. sie würden mir nicht glauben. niemand glaubt mir.  es ist so, wie wenn euch es extrem schlecht geht, ihr habt totale schmerzen am körper oder könnt schlecht atmen (was auch immer). stellt euch vor ihr geht zum artzt und er kann nichts feststellen und behauptet, ihr spielt es nur vor. so fühle ich mich die ganze zeit. die ganze verdammte zeit. 
ich habe angst wie meine mitschüler reagieren werden, auf mich. werden sie mich wieder nur ignorieren? werden sie mich verletzten? was werden sie über mich denken? welche leistung werde ich in der schule erzielen? wird es ausreichen? werde ich es schaffen? kann ich es schaffen endlich mal gut zu sein? 
 da kommen wir zum 2ten thema. ich habe angst erwachsen zu werden. ich habe so schreckliche angst davor. natürlich möchte ich einen guten job haben, erfolg haben. aber was soll ich werden? ich bin im allem schlecht. andere haben mehr potential. mehr talent. mehr chancen. aber wenn ich mich in 5 jahren sehen soll. ich sehe mich nirgends. ich sehe mich nirgends. aber wenn ich realistsich sein soll. ich werde das abi verkackt haben. omg das geht alles so auf die nerven. ich weiß nicht wie ich das aushalten soll. ich könnte mich auch niemanden anvertrauen, ich könnte mit niemanden reden. langsam frage ich mich, wie sehr naiv ich paar post vorher war und von gefühlen reden konnte. ich kann nichts fühlen. nichts. was ich empfunden war defenitiv keine liebe. vllt fand ich ihn attraktiv, aber das ist nur ein menschlicher instinkt der fortplanzung, wie auch immer. 
ich könnte soviel schreiben, wäre aber sinnlos, weil ich kaum glaube , jemand hat noch lust lange texte durchlesen, mit der miesen grammatik. mit diesem verwirrenden zeug. ich sollte aufhören. aber danke das du wenigstens so tust, als würdest du es durchlesen.

und wenn ich beschreiben soll, was ich fühle: angst, verzweiflung, hass. größten teils angst. und eine meeennge panik

aber was kann schon passieren? die anderen lachen mich aus. mobben mich wieder. schenken mir nur verachtung.

 verdammt noch mal ich bin so überfordert.

 

gemerkt, dass der song paradise von coldplay die vorlage für meine url ist und der name meines blogges ist ? :)