vielleicht schon bald ist mein ende nah?

gestern hab ich einen artikel geschrieben, wo ich " optimistisch" war. aber nur zur hälfte. denn dann war es schon halb 12. und ich muss versuchen zu schlafen.
ich war optimistisch & muss sagen, ich hab richtig dreck geschrieben.
war ja klar das es nicht lange hält.
habe meinen mut zusammen genommen und bin zum arzt gegangen. habe ihm ansatzweise versucht ihm es zu erzählen. wieso habe ich mir die mühe gemacht? war doch klar, dass ich bei ihm kein verständins finde. musste mir voll die tränen verdrücken als ich nach hause gelaufen bin.
und wisst ihr, was meine erkenntnis der letzten wochen ist? ich hasse es raus zugehen.
habe unheimlich angst davor. das leute mich sehen. ich habe eine schrecklich angst davor in der stadt herrum zulaufen. ich hasse es und versuche mich so gut es davor zu drücken.
ist das noch normal? ich weiß es nicht.
oder ich hasse es in der schule zu laufen. egal kurz den gang hinunter. alle beobachten mich.
krass. ich kann das gefühl nicht beschreiben. nur so einen selbsthass und ich will es nicht.
schlage mir selber ins gesicht, wenn ich bin, wo leute sind. weil es so weh tut. wie sie mich anschauen. was sie über mich denken.
ich will kein leben mehr haben. es ist mir egal.
ich habe null selbstbewusstsein. kannst du es verstehen? ich habe schreckliche angst/hass eine straße entlang zulaufen, wo leute mich sehen können.
ich hasse mich so sehr.
vielleicht habe ich nicht mal null selbstbewusstsein, sonder -1. (wenn du verstehst, was ich meine)

ich will die welt immer sehen wie sie sein sollte.
und nicht wie sie wirklich ist.

cook <3 mein liebling xD

und wenn du sagst, es ist quatsch, dass die leute über mich reden.
neulich in der cafeteria, warte ich auf ne freundin, die ihr essen holt. weil ich nicht alleine an dem tisch sitzen will und alleine mit essen anfange, gehe ich mit nach vorne an die theke. und dann steh ich da.
und neben mir die jungs einer stufe unter mir. und ich spüre die blicke. ich dreh mich kurz um und will sie kurz anschauen. und 3 jungs schauen mich an. ich dreh mich gleich wieder weg und schaue stur gerade aus. im ganzen saal herrscht gemurmel, gerede. durcheinander redende stimmen.
aber ich höre die stimme des einen jungen herraus. er sagt etwas zu den anderen.
sie lachen. nicht laut sondern leise und eklig.
ich tue so als höre ich nichts. und er glaubt auch, ich höre es nicht.
in dem moment hätte ich zusammenbrechen oder wegrennen können. in dem moment, habe ich mir einfach nur den tod gewünscht, weil es wahr ist was er gesagt hat.
und das ist eine beleidigung die mich tief getroffen hat..
aus dem augenwinkel sehe ich wie die jungs mich immer noch mustern.
ich täusche immernoch vor, als hätte ich sie nicht gehört. endlich kommt die freundin mit ihrem tablet und wir setzten uns an den tisch.
womit habe ich das verdient?
ich wollte diesen inneren schmerz ausblenden mit meiner schere und meine zerkratze hüfte hat geduldig gewartet. doch ich konnte nicht. es war mittagschule. und so saß ich dann, den ganzen verdammten nachmittag und habe mit mir gekämpft. bin ertrunken, in meinem selbsthass. schmerzen in dem kopf.
und die schreienden stimmen wurden immer lauter. und mein atmen wurde immer schwerer.
ich habe gehofft, das ich einfach nur zusammenklappe, der krankenwagen kommt, sie mich wegfahren und mich ernst nehmen und mir meine probleme raus operien. ja, aber das ist nur vorstellung.
ich konnte kaum reden. meine gedanken gaben mir vor, wie ich ein messer mir immer wieder ins herz ramme. und ich hasse meinen herzschlag. doch anderseits beruhigt es mich ein bisschen. vielleicht, weil ich doch noch auf das leben hoffe?  dieser laute schnelle schlag. mein puls ist immer sehr hoch. sagte damals auch die ärztin. aber das hat damit nichts zu tun. ich kam nach hause und dachte, scheiß auf dieses jahr, das ich mir noch geschenkt habe. scheiß drauf. tu es jetzt. kümmert doch sowieso niemanden. die werden irgendwann mal zufällig an meinem grab vorbei laufen und werden mich auslachen. so wie die jungs in der cafeteria. keine ahnung warum ich es dann doch nicht tat und mich jetzt immernoch rumquäle. ich war noch auf youtube und naja, habe mich in einen kanal verliebt und habe die ganze nacht durch gelacht. weil es endlich mal mein humor ist.
keine ahnung warum ich soviel scheiße erzähle. vielleicht weil es mich sonst noch auffrisst.

tut mir leid für diese evtl nicht gesunden ausdrücke, ich weiß ja nicht wer meinen blog liest, falls es doch jemand so weit geschafft hat. aber du solltest schon gemerkt haben, das ich innerlich vielleicht ein bisschen krank bin.
und wenn dir das nicht gefallt oder schwerfällt, dann klicke bitte oben rechts das kreuz :*








und tut mir leid für meinen miserablen schreibstil. ehrlich, ihr seid alles wortkünstler und ich bekomme nur rohes gemüse hin.







marie.